Tsuki

Ya no recuerdo muy bien como fue que llegaste a nuestra vida. Fue por casualidad según recuerdo, que un día te vimos en la calle frente a casa, solita, sin dueño, creímos que te perdiste o escapaste pues estabas temerosa, pero eras tan parecida a el viejito que nos sorprendió. No se si fue mi hermana, mi mamá o yo, quizá fuimos las tres que te metimos a la casa y te alimentamos, nos enamoramos de ti al primer instante, pero desde ese momento te volviste parte de nosotros. Eras una revelde, una güereja libertina y travieza, recuerdo que estabas muy flaca y tu pelo era de color muy claro y algo escaso, a mi papá no le pareciste muy linda, pero nosotras te encontramos preciosa. Yo decidí que te llamarías "Tsuki" que significa luna en japonés, porque me parecía un nombre muy dulce y bastante adecuado para ti dada la palidez de tu pelaje y las manchitas en tu trompita, y así fue, te convertiste en mi lunita.

Willy, el viejito, se encargó de corregirte pues era todo un caballero perruno, el perro más educado que pudo haber, aunque era medio cascarrabias ustedes dos encajaron bien juntos. Aún recuerdo como siendo una jovencita, "surfeabas" apoyando tus patas delanteras en su lomo hasta que el te lanzaba una advertencia, también te encantaba jalarle las orejas, eras una niña muy travieza. También recuerdo que pasaron unos meses, quizá hasta años y cada vez más te fuiste haciendo parecida a Willy, se mimetizaron, tu color se hizo más oscuro como el de él y tu naríz se tornó negra por completo, el pelo te creció y engordaste, te veías hermosa y además te convertiste en toda una damita, super educada y fiel; fue una verdadera lástima que jamás tuvieran cachorritos, hubieran sido preciosos! y hubieran compartido el amor de ustedes dos por las zanahorias, cosa curiosa que también le aprendiste a él, ambos se volvían locos apenas veían una salir de la bolsa del mandado.

Cuando el viejito nos dejó, te pusiste triste, lo buscabas por todos lados pero creo que comprendiste que pasó pues nos veías llorarlo e ibas a lenguetearnos las manos para confortarnos. Te convertiste en el centro de atención, la princesa peluda adorada, siempre nos recibías con mucho cariño, moviéndote toda porque siempre te hizo falta la colita que te cortaron demasiado cuando cachorra, eras una cosa chistosísima cuando hacías eso. Un tiempo después llegó Tita, la ratonera latosa que ahora te jalaba las orejas a ti y te mordía las patas, y a la que controlabas con caderazos bien acomodados, y siendo la nobleza en 4 patas que eras, pronto se hicieron amigas y se acurrucaban juntas a dormir. Tita te robaba la pelota cada que podía y a veces te hacía rabiar, pero tú eras más lista y le robabas la comida cuando podías, porque eras una glotona, jajaja aún recuerdo cuando tenías hambre y recogías tu platito y nos lo llevabas sacudiendo la cadera intentando mover la cola, te veías tan tierna que siempre terminábamos dándote algo de comer, mi niña preciosa.

También recuerdo que cuando llegaba tarde, aún fuera muy de madrugada, siempre te levantabas medio dormida y con los ojos casi cerrados, moviendo la colita a saludarme, siempre me dabas la bienvenida y yo te cubría de besos y caricias, te adoraba. Solo recuerdo haberme enojado una vez contigo y fue cuando te comiste media caja de los chocolates que me había traído un amigo desde Alemania, ah canija! pero te perdoné pronto porque insisto, te adoraba, fue un milagro que nunca te haya pasado nada por comerlo, el chocolate es malo para los perros.

Tu siempre fuiste mi niña consentida, mi favorita y la de todos, eras la alegría de mi madre, y mi lunita adorada, mi gorda hermosa. No puedo creer que ahora es Tita la que te busca por toda la casa y no te encuentra, y eres tú a la que tanto lloramos y la que tanto nos falta, la casa se siente sola sin ti y nos haces mucha falta, pero la última noche que estuviste con nosotros, te prometí que ya no ibas a sufrir y estuve acompañándote, confortándote todo el tiempo, no dormí con tal de estar contigo, y así fué hasta que te quedaste dormida para siempre.

Te amo mi gordita, y no sabes cuánto te extraño, hice todo lo que pude por salvarte pero por algo Dios te llamó, necesitaba de regreso a su ángelito, porque eso fuiste.

Descansa en paz lunita de azúcar, nunca jamás te voy a olvidar, gracias por ser la hermosa creatura que nos brindó tanta alegría.

Te amamos

Qué será?

Qué es esto que siento?...
Llevo días con esta inquietud, con los sentimientos a flor de piel, con las lágrimas al borde de los ojos, con tanta y tan ridícula sensibilidad. No se que me pasa ultimamente, y no es lo que tantos pensarían, no se trata de un bebé. Quizá es miedo, terror, de no saber como manejar mis sentimientos por ti.

Siempre he sido demasiado sensible, tal vez hasta ridícula; se que a veces exagero, se que puedo ser desesperante, pero casi siempre se cual es la razón, casi siempre logro aplacarme pero esta vez va más allá de mi.

En menos de dos días cumplimos 6 meses ya, no cabe duda que el tiempo pasa volando. No se como decirte lo que siento, no se si decirtelo así como van las cosas o mejor esperarme, no se si estoy pensando demasiado, bien dices que esto no se trata de darle vueltas a las cosas solo de sentir y vivirlo... porqué seré tan complicada?, porque no puedo despreocuparme y ya?... lo sé estoy llena de preguntas, estoy al tope de ellas... necesito poner mis ideas y sentimientos en claro. Lo cierto es que en este momento, lo único que se es que te quiero.

Dormir contigo

Hace un par de meses de aquella noche y aún sonrío cada vez que lo recuerdo, creo que siempre la recordaré como uno de los momentos más lindos de mi vida... la primera noche que pasé contigo.

No hubo necesidad de que algo más sucediera, todo fue inocente y sin otra intención más que pasar más tiempo juntos. Dormir contigo, abrazada a ti, escuchando tu corazón y tu respiración apasiguada, sentir tus manos rodeando mis hombros, tus besos ocasionales en mi frente, tus caricias tiernas, tus palabras entre sueños "chiquita preciosa"... despertar a tu lado, con el cabello revuelto y sin que importe porque tú estas igual, abrir los ojos y encontrarme con tu sonrisa y tus besos.... ahhhh es algo que deseé por tanto tiempo que a veces no me creo que estoy viviendo esto y aún me siento extraña, tristemente no estoy acostumbrada a ser querida de esta manera, alegremente es la primera vez que vivo algo así.

No cabe duda que hacías falta en mi vida, que todo es más dulce contigo a mi lado, y aunque se que llevamos poco tiempo juntos, que tal vez todo sea color de rosa ahora, y que hay quien dice que disfrute esta etapa porque las cosas cambian con el tiempo, el vivir este tipo de cosas contigo hacen que todo valga la pena, hasta los celos de mi padre y sus ocasionales reclamos.

Te quiero flaco, gracias por hacerme sentir tan importante para ti, realmente lo necesitaba, no sabes cuánto.

La satisfacción de un aleteo rápido

Hace unos días pasó que en el piso de arriba de mi casa (que esta en construcción y que por el momento es un largo galerón), mi mamá encontró un pajarito tirado gracias a una de mis perras. Resulta que el pajarito era un colibrí aún pequeñito porque todavía tenía plumas de polluelo, supongo que el pobresito debe haberse estrellado o algo porque estaba ahí tirado, sin heridas aparentes, atontado pero vivo todavía. Cuando lo tomé en mis manos hizo el ruidito más curioso una especie de "pio" lastimero y muy muy tierno y cada que le tocaba la cabecita o el cuerpecito piaba de las misma manera. De inmediato busqué un lugar donde colocarlo y afortunadamente tenía una canastita que llené de retazos de tela para que guardara calorsito y estuviera mullido y cómodo, lo coloqué ahí.

Después de eso, lo primero que se me ocurrió fue que, según se, los colibrís requieren de mucho y constante alimento ya que son animalitos que consumen una gran cantidad de energía por la manera en que aletean y late su corazón; así que bajé y preparé un jarabe simple con agua, azúcar y un poquitito de miel para intentar darle de comer algo, el pajarito estaba con los ojitos cerrados y muy atontado, es imposible tratar de abrirles el piquito a estos animales porque es muy pequeñito y frágil además de largo, así que con un palillo probé untarle el piquito con unas gotas, y después de un ratito si lo abría y se relamía cosa que era buena señal, pero de esa manera no se le podía dar gran cosa. Se me ocurrió tomar una especie de dedal y llenarlo con el jarabe, acercarlo a su piquito y ver si reaccionaba, y sí funcionó, supongo que percibió el olor o algo y sacó su lengüita (comen con una larga y muy delgadita lengua que parece un hilito transparente) y comenzó a comer, comió mucho y después de un rato se notó que le faltaba alimento pues reaccionó y se espabiló bastante, se acabó el jarabe y lo dejé en la canastita para que se recuperara más, tuve que salir unas horas así que lo dejé en la canasta cubierto por una tela para que no se escapara.

Cuando llegué más tarde lo volví a alimentar y comió mucho, esta vez con más facilidad y ya se le veía muy activo, ya había abierto los ojos por completo y se veía muy recuperado pero decidí mantenerlo a salvo en la noche y, si todo parecía bien, liberarlo en la mañana. A la mañana siguiente, cuando quise volver a alimentarlo, el colibrí ya estaba muy inquieto y salió volando dentro de mi recámara, estuve tratando de atraparlo un buen rato y llegó un momento en que solito saltó a mi mano, lo acaricié un poco a manera de despedida, abrí la ventana y lo dejé volar, se había recuperado por completo.

Sentí una gran satisfacción al verlo volar como si nada hubiera pasado, me sentí feliz de haberlo ayudado y haber logrado que comiera, dice mi padre que le salvé la vida porque si no hubiera estado intentando un buen rato darle de comer, y si no lo hubiera logrado, seguramene habría muerto. Los colibrís son unos animales sorprendentes, son tan delicados y perfectos, son interesantísimos y muy bonitos, siempre me he sentido fascinada por ellos y la verdad nunca creí tener uno en mis manos... fue muy lindo, y más lindo verlo sano y libre, yeiii.

Culpo a las hormonas!

Pasa que me siento inmensamente triste, hasta ganas de llorar tengo, creo que necesito un chocolate, pero resulta que extrañamente (ni tan extrañamente por la bola de cosas que he comido), aunque ya regresé al gym después de un mes de no ir y de estarme matando literalmente haciendo ejercicio estos días, subí como dos kilos (chance más) y me siento mega gordis porque ya hice panza de nuevo y perdí parte del avance que tenía, en resumen: un chocolate es un lujo que no me puedo dar ahorita, si prentendo bajar esos dos kilos y otros cinco otra vez. Obviamente en tres días no voy a bajar lo que subí en dos semanas (las primeras dos ni tanto), pero de todos modos, tengo que volver a acondicionarme, esta muy canijo porque como he tenido muchos gastos qué hacer (de hecho dejé de ir al gym por no poder pagar la membresía), no sólo dejé el gym sino que hace tres meses que no veo al nutriólogo y para colmo mi instructor ya se fue del gym y ahhhh como lo extraño porque era un buenazo!...:(

Hoy troté 25 minutos, hice rutina de pierna y gluteo de hora y cuarto y un total de 600 abdominales, de 660 que debí hacer pero que no pude terminar porque ya no aguantaba el dolor, terminé caminando 10 minutos más para enfriar, hice dos horas y media de ejercicio sin parar y me duele todo el cuerpo. Se que suena como una tortura y la verdad sí lo es, pero neta que me siento mal porque ya me sentía muy agusto conmigo y di como 10 pasos atrás y ahorita me siento mal, puede que esos kilos extra sean retención de líquidos que siempre me pasa en ciertas épocas del mes (confesión que no necesitaban saber) pero de cualquier manera no me los perdono. Arghhhh odio este maldito síndrome que hace que las chicas nos pongamos chillonas y molestas y para colmo no he visto a mi novio para que me apapache, aunque mejor porque chance me diría que ya engordé y eso me da horror!!!....

AAAAASSSHHHH... culpo a las hormonas! y a mi debilidad por los chocolates, postres y antojitos... he dicho!... pero eso no me quita lo awitada que estoy...buuuuuu

Por fin algo de verdad

Ya me habían dicho que una buena manera de conocer personas era que te las presentaran tus amigos o, extrañamente, ir a una boda (porque según dicen son buenos lugares para conocer chicos, no se porqué), pero bueno las bodas no son tan comunes. Poco me imaginaba yo que ambas cosas se iban a conjugar para que conociera a una persona especial, mi actual novio, que resulta ser el mejor amigo desde hace 10 años de una muy buena amiga a la que conozco desde hace 12 años y a la cual dejé de ver un buen tiempo y a quién se le ocurrió la idea de juntarnos.

Es algo complicado de explicar pero es la primera relación real y formal que tengo, es un poco raro a mi edad pero mis padres nunca me habían conocido un novio así que no estan acostumbrados a que salga mucho o a verme con alguien, y a veces siento que me quieren tratar como si tuviera 17 años, es un poco raro todo eso y a veces me desespera bastante, menos mal que mi novio ha sabido entenderme y se ha portado super bien. No tenía idea de lo que implicaba tener una relación, hay que darse tiempo para todo, ahora siento que me tengo que dividir en muchos pedazos, no descuidar mis actividades, mis resposabilidades, mis hobbies, pasar tiempo con mi familia y pasar tiempo con mi novio. En estos momentos estoy pasando por un proceso de adaptación a todo esto, pero la verdad es que estoy muy contenta y me siento bien. El caso es que ya hace un rato tenía ganas de algo así, de una relación de verdad, sin complicaciones cibernéticas, sin distancias de por medio, estoy muy entusiasmada, estoy tomando las cosas como vienen y aunque es algo complicado porque a veces no se cómo reaccionar, porque es la primera vez que me veo en una situación así, creo que las cosas van bien y estoy muy feliz, en verdad así es y espero que siga así y las cosas vayan evolucionando a su propio paso, espero no meter la pata y si la meto, que no sea algo grave, espero que todo salga bien, en verdad espero que así sea.

Perdonen que no pueda actualizar tanto, a aquellos de ustedes a quienes los tengo en el messenger, perdón también por no conectarme tanto pero en verdad ultimamente es bastante complicado. Extraño todo esto, y trato de mantenerme al pendiente, pero en fin, por acá andamos todavía.

Un abrazo a todos ustedes, gracias por venir a leerme :)

Update del post anterior

Pues ya no estoy tan hecha bolas, al contrario estoy súper feliz, una personita especial entró a mi vida y me está haciendo muy feliz. Ya no tengo miedo, todo aquello que me preocupaba esta pasando a segundo término y simplemente estoy disfrutando del momento, y de todo esto que no había vivido antes, que chido es!!!, ya pronto les cuento bien como está la onda yeiiii...