Thursday, September 25, 2008

Porqué será que...

Porqué será que la gente es tan desconfiada?...bueno, creo que es desconfianza aunque quizá no lo sea. Me ha pasado muchas veces que la gente ve raro mi forma de ser en ciertos aspectos. A grandes rasgos soy una persona muy temperamental, puede decirse que a veces puedo ser muy explosiva y de hecho me atrevo a poner los puntos sobre las "ies" cuando algo no me parece, no suelo andarme con rodeos ni hipocresías, procuro ser justa, objetiva, openminded y he aprendido con el tiempo y experiencia a aceptar y aprender de mis errores y defectos. Puedo decir que me considero una buena persona en general, gentil, amable, suelo sonreír mucho y tratar bien a todas las personas (a menos que me agarren en un muy mal momento, pero nunca soy grosera), procuro ser recíproca cuando la gente es gentil conmigo y dar sin esperar a cambio (casi siempre, aunque a veces sucede que uno en el fondo espera ciertas cosas y cuando no suceden termina por decepcionarse).

El punto de todo esto es que, más de una vez me ha pasado que siento que la gente desconfía de mi "buena onda" o mi disposición de ayudar o incluso de mi intención o amistad. Han de decir "ah caray!, cómo es eso?", pues así tal cual. No se si sea que cada vez es más difícil encontrar personas honestas y sinceras, o la situación de la sociedad actual en la que vivimos nos hace cada vez más desconfiados... dicen por ahí "piensa mal y acertarás". No se si eso sea cierto, pero al menos yo prefiero ser de los pocos que procura pensar bien de los demás y confiar hasta que me demuestren lo contrario, llámenme ingenua o irrealista pero creo que allá afuera todavía quedan personas buenas, aunque los horrores de los que nos enteramos día a día lo hagan cada vez menos evidente.

Tal vez será que nadie es "monedita de oro" para caerle bien a todo mundo, pero si se siente feo que la gente desconfíe de uno siendo que se tienen tan buenas intenciones, no lo sé...

A ustedes, ¿les ha pasado algo similar?

Saturday, September 20, 2008

Sin titulo

Hay mucho que pasa por mi cabeza todo el tiempo. No es que esté ocupada, es que no se qué escribir, no se cómo hacerlo, no se si quiero hacerlo. No es que no tenga nada que decir, es que a veces no se darle salida a todo esto que traigo dentro. No es que no quiera decirlo, es que tal vez tenga miedo de decirlo.

Hay mucho que guardo, hay mucho que no digo y mucho que nadie conoce de mi. A veces quisiera que hubiera alguien a quien le pudiera contar todo, absolutamente todo sin miedo a lo que pudiera pensar o juzgar. Suelo mostrar solo algunas facetas de mi a algunas personas y esto es porque son pocas las personas que han querido conocer más de mi o que se han quedado para conocerlo. Quisiera que hubiera alguien que me conociera bien y que no importando lo que haga o hice, lo que soy o fui o quiero ser, lo que piense o diga, simplemente me quiera, se quede y me haga sentir n poquito menos sola.

Necesito hablar, es solo que casi nunca tengo con quién hacerlo y caray, ¡qué dificil es tener que conformarse con un monólogo ahogado en estas teclas!

Saturday, September 13, 2008

Bastaaaa

Algo que de plano este año me trae trepada por las paredes es que, desde hace dos semanas, no dejo de escuchar a "Luismi" (argh) con su "México, México! te llevo en el corazón!...." blahhhh y demás canciones de "el sol" y no es por nada pero me tiene hasta el gorro!!! gente! reaccionen! mugriento disco chafa ese de Luis Miguel!

Ya chole con Luis Miguel, por piedad!!!!!! ese ni ranchero es y mucho menos lleva a México en la piel, seguro ni vive aca.

P.D. No, no odio a Luis Miguel pero es que ya, ya bastaaaa! pongan otra cosa!!!

Saturday, September 6, 2008

Palabras para un desterrado

Algo pasó hace un momento que me hizo recordarte. Hace ya algún tiempo que no pensaba tanto en tí y en todo lo que pasé desde que te conocí, en esos momentos de tanta luz e ilusión, o por el contrario aquellos en los que me encontraba en completa oscuridad. La última vez que supe algo de ti fue cuando me enteré que escribiste un libro y que te estaba yendo muy bien. En aquella ocasión el dolor me asaltó porque hubiera deseado el estar contigo compartiendo tu éxito y siendo partícipe de tus sueños y objetivos cumplidos; el dolor se acentuó al saber que aquella chica estaba a tu lado, en mi lugar, aunque era de esperarse.

Los meses han pasado y mis heridas han sanado, he de decir que ya no pienso en ti como lo hacía antes, ya no me provocas dolor, ni pena. Ya no te extraño, ya no te pienso a toda hora y nada se mueve en mi interior al ver tu fotografía. No soy más esa chica completamente inocente e ingenua que era cuando llegaste, eso te lo llevaste de mí y no lo tendré nunca más; tampoco soy tan insegura, tímida y confiada, me parece que simplemente crecí y logré desterrarte de mi, al fin!

Ahora lo que me pasa es que, aún cuando no te extraño a TI, extraño aquello que significaba el tenerte, aquello de tener alguien a tu lado, el saber que, aún lejos, hay alguien allá afuera a quien en verdad le importas y que arde en ganas de estar a tu lado también. Extraño esa complicidad, esa empatía, extraño tener a alguien con quien hablar de lo que sea, extraño los planes, las ansias de compartir el tiempo, el espacio, besos, caricias o algo más; la emoción de recibir un mensaje, una llamada, una visita.

Definitivamente, la lluvia me afecta, en días como este desearía tener a alguien con quien simplemente compartir el ser y estar, ¿haciendo qué?, eso es lo de menos.